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tosiuのブログ

うんち

13時間睡眠

今日は朝起きる宣言したのにも関わらず起きたのは結局15時頃でした。

2時頃には寝たと思うので、13時間は寝てますね。

これだけ寝ると疲れが取れるというわけでもなく、かえって疲れます。

今日は雨で低気圧だと頭痛くなることも多いので余計起きるのがダルくなるんですよね。

こんな甘いこと言ってる場合でもないんですが。

 

朝起きたら親がたまたま仕事休みで家にいて、こんな時間に起きたら説教されそうだなあって思ってたけど案外そんなこともなかったですね。寝坊して親に怒られるって小学生並の思考だよなあ…。

 

で、起きてご飯食べて、昨日借りてきたプログラムの本読んでました。

本で読んだり調べた後サンプルを打ち込んでったらわかったような気がする。

絵もプログラムも模倣して練習するレベルで自分では全く書けないんですよね。

練習問題もあるんだけど解けることより解けない事のが多い。最初はそんなもんなのだと割り切ってやってきます。

 

車校は一応学科と効果測定は終わったので、後は見極めをもらう段階。

でも、残り2回で合格を貰えないと延長料金になってしまうので、慎重に運転して一発で合格をもらいたいですね。

それと前回当たった教官とは当たりたくない…なるべく優しい人に当たりたいですね。精神が削られるので…。

 

 

 

日曜日

今日は久々に朝ちゃんと起きたので、親に喫茶店連れってもらいました。

クロワサッサンが美味しかったです。そこでc言語の入門書をドヤ顔で読んでました。フォロワーの方が言ってたように、ポインタはよくわからなくて、帰りに図書館で別のcの本を借りて読んでました。

そのうちわかるようになるんでしょうか?調べるとそれだけの本とかもあったんで、もし調べてってわからないようならそれに頼ってみようかなと思います。

 

ツイッターでも言った通り今年は絵とプログラムの練習を頑張ろうと思ってます。正直今はダラダラやって本腰入れてやってるわけじゃないんですが、一応は継続してるんで、辞めないようにしたいですね。

 

プログラムはわからないことがわかったりすると成長してるのがわかるんですが、絵に関しては全然うまくなった気がしないですね。そりゃちょっとやったくらいじゃうまくならないものと思うので、これも継続したいです。

下手くそすぎて見せれるレベルではないので、いつかは公開できるようになりたいですね。

 

なんか今日はいつもよりだいぶ疲れました。普段外に出ないからかわからないことがあったからなんでしょうか。

 

明日も朝起きるようにします。

 

あなただけ履歴書が穴だらけ

職業訓練の面接行ってきました。

簡単な筆記試験と面接。面接がとにかく心配でたまらなかった。

ネットで調べたら色々対策は書いてあったので、取り組む姿勢とかそっちは言えるとは思ってたんですが、履歴書書くときに気付いたんですが経歴がゴミすぎて、突っ込みどころを誤魔化しきれないこと現実を前に、昨日から憂鬱でした。

仕方ないのでで嘘のキャラクターを作って演じようと決意して、面接になったんですが意外と個人的なことには触れられなかったのですが緊張しすぎて、ガチガチだったんで、駄目かもしれないですね。

一緒に面接受けた人達は自然体な感じだったので経験の差を感じました。

 

その後、同じ面接を受けた人と駅まで話してたんですが、人数的に全員いける可能性もあるみたいなことを聞いたのでそうなってくれればいいんですが。

帰りに、また顔合わせることなるといいですねみたいな事を言って別れました。

 

プログラムの講習なので落ちたとしても家で学べないものではないので、それはそれで割り切って勉強したらいいかなーって思ってます。

とにかくやることは変わらないと思うので、気楽に構えときます。

こう緊張から解き放たれるともう結果とかどうでもよくなりますよね。

今はそんな気分です。

目標としては朝ちゃんとした時間に起きることです。

ニートにはこれが一番難しいと思うのでがんばるぞい

ツイッターを離れて逃避

最近もう一回大学に行きたいという思いがあって、調べたり勉強してみた結果、無理だという結論に達しました。

自分がまだ18とか19ならもう一回行き直すのも出来たと思うんですけど、もう22、今年23ですから今年中に入れたとしても5浪と同じ年齢なんですよね。

あまりメリットもないですし、なんなら不利な状況になりかねない状況。

それを考慮して本気で勉強しても無理なんですよ一年じゃ。なので、本当に目指すなら24歳学生で入学。それが現実的な所なのでやめました。

本当は心の底ではわかってたのに、逃避先に大学という希望があっただけなんですね結局のところ。

浪人生の8割は勉強しながら遊んで、もう1割は全く勉強せず、残りの1割だけが本気で勉強するらしいです。

自制できるような人間ならそもそもニートになってないので、自分はそんな厳しい環境は無理です。

 

そういう悶々とした気持ちがあってちょっとの間ネットを離れてみたりもしたんですが、現状ツイッター以外での人との関わりというものがないので、寂しくて戻ってきました。

 

その間読んでなかった本とかを読めたので多少は有意義なこともあったのでよかったです。その本のことの記事を書きたかったんですが、図書館の本なんで返却しないといけないので、購入したいなあ。

 

自分のこともいいけど、これからは本の感想とかを書くブログにできたらいいなあと思ってます。

 

醜形恐怖っていうのは厄介なものです。

簡単に言えば自分が醜いので、自分は何をしても駄目だという考えにとらわれて、生活に何らかの不備がある。この際、本当に容姿が良いか悪いかは別としておく。

なぜならこれが完全に治るということは自分が美しいと疑わないことになりかねないからで、醜い自覚があってもそれほどそのことを気に留めずに生活に支障がなければそれでいい。

 

自分はこの考えにとらわれすぎて大学を中退してしまった。きっかけはいつも写真とか鏡を見る時なのだけど、これは避けようと思えば避けれることに後から気付いた。写真はなるべく映らず鏡は見なければいいのです。

 

それからほとんど家にいて、発症することはあまりなくなったのだけど、この考えにとらことが時々あって、それが髪の毛が長くなりすぎて切る必要を迫られる時。理容室で短くしてもらうといつも後悔する。(鏡は見れないので家に帰った後に)

何回も学習せずに同じことをしているので、髪を切るのは億劫になり伸びっぱなしで汚くなってしまうこともよくある。今回もそれで、同じ注文で同じ出来の悪さにいつも収束するので、いい加減気付くべきだった。自分で好きなように切ったほうがいいのです。ほんとそれだけのこと。今日のお話はおしまい。

 

自分の病状発症条件をまとめてみる。

①突拍子な写真を撮る必要を迫られた時

②髪を切った時

③ふとしたきっかけで鏡を見た時に気に食わなかった時

 

これらの対策は簡単で、なるべく全部避けるのが望ましい。

で②に関しては自分で少しづつ調整するのが一番精神上いいと思う。

人に委ねることはもうしません。

 

今日は久々の恐怖から今後の予定を急にキャンセルさせてしまって、信用を失ってしまった。

しばらくは他人との予定を作るのは辞めておきます。

 

 

イケメンがいた

昨日自動車学校高速教習を受けてきました。

教習生2人で行くのだけど、その人がすごいイケメンだった。

教官とイケメンは世間話みたいのはしてたけど、自分がその輪に加わることはなかった。

 

自分は容姿のコンプレックスが結構あるので、容姿がいい人をみると恐縮しちゃうんですよね。

例えば会社の面接に来たらどっち採用するかなんて一目瞭然なわけじゃないですか。

そもそも自分は他に変わる武器も持ってないので自業自得なんですけど。

よく才能か努力かみたいな議論はよくあるけど、容姿に関しては完全に才能の部分が大きいですよね。

その努力でどうにもならない部分は生きていく上でかなり重要。それがないのなら他で補うしかないんですね結局。

お金貯めれば整形とかの手段もあるので、とにかくお金を作るための努力をしないとな~というお話でした。

 

ブログの内容どうの書いてたけど、やっぱり吐き出したくなったので書きます。

おしまい

ブログの方針

自分はあった出来事をそのまま書く一般的な日記を書いていたのだけど、最近はそのことに意味を見いだせなくなってきた。

自分の日常をまた掘り起こすのも退屈ですし。

あったことを思ったことそのまま吐き出す事はかっこ悪い気もする。

自分の事をそのまま言わなくても人間性は伝わるだろうし、今みたいにただ日記を垂れ流すのは自分の中で面白みに欠けるなと最近思った。

と、いっても他に発信できることがあるわけでもなく、そこがコンプレックスでもある。

嘘ばっかり書くとか、もうちょっと工夫したブログにしたいなあ。

日常的なことはツイッターで事足りるので、ブログは他の使い方をしたいなあ。